Lustige Witze - 18 beste lustige Witze

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt: "Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!"

- "Bin ich auch!" antwortet die Ehefrau. "Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!"

"Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus."

"Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.

"Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert, mich hat man im Geschäft durch eine Maschine ersetzt!"

Er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!"

Darauf Sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!"

Erwidert Er beschämt: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."

Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Er: "Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich mehr Zeit gelassen!"

Sie: "Hätte ich gewusst, dass du es so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen!"

Wie fängt ein Mann einen Hasen?

Er legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe nach!

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald.

Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden.

Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?"

Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist."

Kurze Pause, dann ein Schuss...

Dann kommt er wieder ans Telefon: OK, erledigt! Was soll ich jetzt machen?